Парадокс пристрасті зміст. Читати книгу “Парадокс пристрасті. Вона його любить, а він її нема”. Вперше знайти баланс
Поточна сторінка: 2 (загалом у книги 28 сторінок) [доступний уривок для читання: 7 сторінок]
Шрифт:
100% +
Чи потрапили ваші стосунки у пастку пристрасті?
Можна блискуче ставити діагнози оточуючим, проте, коли мова заходить про власні стосунки, ми не завжди такі проникливі. Щоб визначити, чи потрапили ви у пастку пристрасті, оцініть, наскільки наведені далі твердження характеризують вашу пару.
Один партнер ревнує більше, ніж інший.
Один партнер зазвичай чекає на дзвінок або повернення додому своєї половини.
Один партнер у парі вважається "хорошим", а інший - "поганим".
Один партнер докладає більше зусиль, ніж інший, щоб розпочати спілкування.
Один партнер частіше за інший вимовляє слова «Я тебе кохаю».
Один партнер привабливіший для протилежної статі, ніж другий.
Один партнер менш ніжний, ніж інший після фізичної близькості.
Один партнер більше хоче "попрацювати над відносинами", ніж другий.
Один партнер зазвичай відчуває, що їм нехтують на вечірках, тоді як інший відчуває в компанії скутість через присутність другої половини (або, навпаки, користується «ковтком свободи»).
Кар'єра одного із партнерів складається успішніше.
Один партнер сильніше турбується і відчуває невпевненість у стабільності відносин, тоді як другий сприймає їх як належне.
Один партнер висловлює роздратування чи збентеження щодо поведінки іншого на людях.
Якщо пара не одружена: один партнер частіше замовляє про «серйозні стосунки» та весілля.
Якщо пара одружується: один партнер частіше говорить про те, щоб завести дитину (або ще дітей).
Під час сварок один партнер скаржиться на егоїзм, самозакоханість і неуважність іншого, тоді як останній – на ревнивість, нав'язливість і завищені вимоги.
Якщо кілька із цих пунктів – про вас, то у ваших стосунках з'явився дисбаланс. Що більше відповідей «так», то сильніше порушена гармонія.
Зрозуміло, не все йде гладко навіть у гармонійних парах, і вони іноді стикаються з парадоксом пристрасті. Однак приблизно однаковий емоційний внесок у відносини не дає партнерам надто далеко розійтися (якщо не йдеться про екстремальні ситуації).
Тепер звернемося до причин проблем у взаєминах. Ми вже починаємо розуміти, як потужна динаміка кохання змушує нас займати позицію «сильного» чи «слабкого» і поводитися не так, як хочеться. Коли наш літак пішов на посадку, Ліз вимовила дуже цікаву фразу:
На мою думку, те, про що ви говорите, настільки очевидне і навіть банальне, що воно просто стало непомітним.
Ставки високі. Успіх у коханні – один із найважливіших факторів щасливого життя. Книга призначена для того, щоб зробити це щасливим.
Частина I
Неправильні моделі поведінки, що створюють нерівне кохання
Розділ 1
Закоханість
Радості та небезпеки пристрасті
Коли ми закохуємося, життя відразу змінюється. Знову набута любов змінює наші думки, почуття, сприйняття. У голові панує хаос, серце рветься з грудей, світ прекрасний, а мозок викидає потужні хімічні речовини, що дають насолоду.
Я завжди прошу пари, що приходять до мене, розповісти про те, що вони переживали, коли закохалися один в одного. Це дуже цінна вправа, що нагадує дуже важливий факт, про який у важку хвилину легко забути: люди здатні приносити один одному величезну радість і задоволення. Я уважно вивчаю період залицяння, оскільки він може багато розповісти про те, чому зійшлися саме ці дві людини. А ще в ньому часто криються зерна протиріч, які нині руйнують їхні стосунки. Найчастіше нам вдається виявити ранні ознаки дисбалансу, а це вкрай важливо, адже, як люблять говорити лікарі, «діагноз – половина лікування».
Три історії коханняЯ вибрав стосунки кількох пар, оскільки на їхньому прикладі добре видно динаміку любовного тяжіння.
Тридцятип'ятирічний Пол – адвокат, фахівець із податкового законодавства. Він дуже точно формулює свою промову, ніби бажаючи приховати бурю емоцій, пережиту ним у період закоханості в Лору – жінку, яка підняла його на вершини щастя, а потім скинула у вир розпачу і сум'яття.
Я зустрів Лору, коли вона тільки-но з'явилася в нашій компанії. Це була надзвичайно приваблива жінка, і в мене навіть гадки не виникло, що вона може всерйоз зацікавитися мною. Я виразно пам'ятаю першу мить, коли роман здався мені можливим. Лора сиділа поруч зі мною на діловій зустрічі, коли я посперечався з іншим адвокатом щодо стратегії в одній корпоративній справі. Вона нахилилася до мене і шепнула: «Молодець!» Її погляд, аромат її парфумів, її підтримка, почуття гумору, вроджена чарівність… і я зник. Якийсь час у мене не було подруги, і раптом мені здалося, що якийсь бар'єр у мене впав.
Лорі двадцять вісім років. Вона висока, приголомшливо красива жінка з блискучим темним волоссям. З її погляду ситуація виглядала так: вона звернула увагу на Пола, оскільки їй сподобалися його впевненість та манери.
Підлога не серцеїд. Не хочу здатися пихатою, але я трохи втомилася від чоловічих натяків, а Пол явно не збирався зі мною загравати, що й зацікавило мене. Мені стало цікаво, який він у коханні. Я виділила його тому, що він дуже розумний, упевнений у собі, його поважають колеги. Мені навіть сподобалася його зовнішність – такий кабінетний професор, але в цьому була своя чарівність.
Як і багато новостворених пар, Пол і Лора не дуже добре знали один одного, коли між ними виникло взаємне тяжіння. Проте в обох склалося чітке та романтичне уявлення про партнера.
Дебора – тридцятитрирічна блондинка з рудуватим волоссям, викладає живопис у старших класах. Навіть у її манері одягатися видно стиль художника. З Джонатаном вона познайомилася у гостях у спільного друга. За плечима Дебора вже мала кілька «серйозних» і «майже серйозних» романів. Вона була незадоволена тим, що завжди «втрачає голову» в любовних справах, і вирішила рік побути на самоті, сконцентруватися на творчості і, можливо, навіть виставити свої картини.
Джонатан – власник невеликої, але процвітаючої столярної майстерні з кількома співробітниками. Йому трохи за сорок, він уже одного разу був одружений і закінчив бакалаврат з філософії. Дебора згадує їхній період залицяння так:
Спочатку Джонатан не справив на мене особливого враження. Його зовнішність була не на мій смак: занадто худорлявий і високий, до того ж мені не подобаються чоловіки з бородою. Але в ньому щось було. Може, вся річ у тому, що Джонатан здавався таким задумливим і щирим? Я йому прямо заявила, що про побачення не йдеться, але він умовив мене на «дружню вечерю». Там він розповів про свій невдалий шлюб - дружина покинула його і пішла до іншого - і зізнався, що я перша жінка за кілька років, яка його зацікавила. Я була задоволена, але все ж таки не відчувала до нього ніякого потягу. Тим не менш, Джонатан здавався таким милим, таким надійним, що я погодилася побачитися з ним ще раз.
Я попросив у Дебори згоди на розмову з Джонатаном наодинці. Вона не заперечувала. Під час одного з двох індивідуальних сеансів я поцікавився, що так залучило його в Деборі.
Я не великий любитель вечірок і, щиро кажучи, вже збирався йти, але помітив Дебору. Мені сподобався стиль її одягу, і я відчув у ній споріднену душу. У Деборі була якась настороженість, але це мені зовсім не заважало. Я не шанувальник надто сильних і самодостатніх жінок. Після спільної вечері я був у захваті: перше враження підтвердилося. А коли Дебора погодилася зустрітись знову, я був на сьомому небі від щастя, бо на першій зустрічі вона казала, що не хоче жодних побачень.
Нерідко буває, що зацікавленість однієї сторони (в даному випадку Джонатана) пробуджує в байдужій людині (Деборі) романтичні почуття. Це відбувається через те, що перспектива емоційної насолоди, яку дає роман, є дуже спокусливою.
На відміну від інших пар, Майлс та Бет були одружені, коли прийшли до мене до кабінету. Вони познайомилися чотирма роками раніше, невдовзі після того, як Майлса найняли керуючим у розкішний ресторан, що втрачає популярність. Він переробив інтер'єр залів та замінив кухонне обладнання. Оновлення супроводжувала рекламна кампанія, ретельно спланована за блискучим задумом Бет, директора зв'язків із громадськістю. Бет тоді було 35 років. Роком раніше у неї завершилися тривалі серйозні стосунки і вона періодично ходила на побачення. Майлсу, відомому всій окрузі неодруженого, було тридцять два. Бет згадує їхню першу зустріч у її офісі.
Майлс про Бет:
Тяжіння між нами було миттєвим, взаємним, психологічним, фізичним і яким там ще. Спочатку Бет була повністю поглинена роботою, але коли ми познайомилися, виявилося її чудове почуття гумору. Мені дуже подобалося, як воно відтіняє суворий витончений діловий костюм. У Бет було багато цікавих протиріч, у неї виникали першокласні ідеї. Вийшовши з кабінету, я не перестаючи думав про неї.
Вперше опинившись у мене на прийомі, клієнти часто відчувають пригніченість, тривогу, гнів, навіть гіркоту. Але коли мова заходить про перші хвилини тяжіння та захоплення, голос пожвавлюється, а в очах спалахує нова надія. Вони починають краще розуміти, навіщо до мене прийшли і чому так важливо.
ТяжінняЧому до одних людей нас тягне, а до інших ні? Якщо спростити це неймовірно складне питання, доведеться перш за все розглянути людські потреби, зокрема у міжособистісному спілкуванні. Задовольнити останні (що дуже важливо для нашого емоційного благополуччя) можна лише взаємодією з іншими людьми, а прагнення досягти цього рухає більшістю людських вчинків.
Відомі два типи потреб міжособистісного спілкування: насамперед базові, до яких належать дружба, близькість, секс та визнання оточуючих. Базові потреби змушують нас спілкуватися з іншими людьми, їхня головна мета – забезпечити виживання людства як біологічного виду.
Другий тип – особливі потреби. У кожного з нас вони утворюють унікальну складну мозаїку і задають параметри для пошуку ідеального партнера. Ці потреби визначають наші уподобання у всьому, починаючи з системи цінностей, улюбленої літератури та прийнятних професій і закінчуючи кольором волосся, почуттям гумору та пристрастями в спорті. Це вони підказують нам, яке емоційне середовище ми хочемо отримати у відносинах – можливо повну енергії, а може, безтурботне – і ведуть нас до того, хто допоможе створити таку обстановку.
Особливі потреби сягають найрізноманітніших джерел. У дитинстві їх формування впливають батьки та інші оточуючі, потім – досвід та відносини. Ми ростемо і змінюємось, і особливі потреби змінюються разом з нами. Накладає свій відбиток навіть епоха, коли нам випало жити. Якщо ви коли-небудь переглядали оголошення про знайомство, то знаєте, наскільки серйозно люди сприймають свої особливі («самотня біла жінка шукає єврея-вегетаріанця з феміністськими поглядами…») та базові потреби («доброго і готового до серйозних відносин»).
Кожна людина має точку, яку я називаю порогом закоханості. Щоб її досягти, мають збігтися два фактори. По-перше, людина повинна відчувати потребу в комусь, тобто не полягати в відносинах, що приносять задоволення. Буває, що інтерес до нас пробуджує наші дрімучі потреби, які почнуть вимагати своєї реалізації.
По-друге, ми повинні зустріти людину, яка достатньою мірою відповідає головній комбінації наших потреб. Коли базові потреби загострені, люди менш розбірливі, ніж зазвичай. А якщо дуже пощастить і на нашому шляху виявиться хтось, який, мабуть, задовольняє більшості особливих потреб, спалахує овіяне легендами «кохання з першого погляду».
Поріг закоханості – генетична схильність, що визначає, як самепочнеться кохання у цієї людини, - буває дуже різним. Хтось закохується без кінця, хтось лише одного разу. Одні можуть полюбити швидко, а іншим потрібно добре дізнатися обранця.
Коли хтось перетинає поріг закоханості, ми переживаємо раптове, різке емоційне перетворення. Раптом усі надії та сподівання раптом зосереджуються саме на цій людині, ми відчуваємо приплив захоплення. Начебто відкривається створ шлюзу і нас захльостують емоції, що стримуються. Саме це мав на увазі Пол, описуючи своє тяжіння до Лори («у мені звалився якийсь бар'єр»). Жага задовольняти свої потреби пояснює, як можна закохатися в ледь знайому людину.
Закоханість та втрата контролюПорив пристрасті, породжений першим тяжінням, швидко захльостує людину. За визначенням, пристрасть - це "емоції, що вийшли з-під контролю". Вона перерізає «проводи», що зв'язують серце і розум, тому спочатку легко сплутати пристрасну закоханість з істинною любов'ю. І те, й інше ми відчуваємо однаково, і наша затуманена свідомість не в змозі їх розрізнити.
Однак незалежно від того, чи виявляться наші почуття швидкоплинними або глибокими і тривалими, перше відчуття однакове: це нестримне неконтрольоване падіння в прірву. Коли Пол все більше закохувався в Лору, він зовсім втратив голову.
Я міг думати тільки про Лору. Мене лякало, як слабо я контролюю себе. Це далося взнаки навіть на моїй роботі. Наді мною почали жартувати, тому що я постійно плутав важливі звіти. Треба сказати, що раніше мене називали єдиною людиною в офісі, яка «знає, де що лежить». Більшість сил йшла на винахід приводів випадково зіткнутися з Лорою і репетиції фраз, які я їй скажу.
Коли Пол нарешті запросив Лору повечеряти разом, вона залюбки погодилася. Для наступного побачення готувала вона, але замість персикового пирога на десерт вони зайнялися любов'ю. Лора згадувала, що вони...
…забули про все на світі. Ми навіть пропустили два дні на роботі. Моя мама, з якою ми розмовляємо телефоном майже щодня, вирішила, що я загинула в аварії без документів. Я почала сумніватися, чи повернуся взагалі колись у норму.
Практично всі, що тільки закохалися, бачать, що «ненормально» мислять і поводяться. Це приємно, але дуже лякає. Страх пов'язаний із відчуттям втрати контролю над ситуацією. І справді, закохаючись, ви реальновтрачаєте його, оскільки закоханість спричиняє емоційну динаміку, яку Фрейд називав словом катексіс. Він виникає, коли емоції настільки сконцентровані на коханці, що людина втрачає над ними владу.
Закоханість схожа на біржові ігри. Як інвестор тимчасово втрачає контроль над своїми грошима, закохана людина втрачає контроль над своїми емоціями, тому що «вкладає» їх у свого обранця. І так само як неможливо передбачити долю біржових інвестицій, не можна дізнатися і результат нових відносин - це фактор ризику, що лякає елемент закоханості.
Чому ж страшне почуття приносить таке задоволення?Виявивши, що потяг до Джонатану посилюється, Дебора зазнала не тільки здивування та переляк, а й ейфорію.
Я ніяк не очікувала, що закохаюся без пам'яті, але приблизно після п'ятого побачення це сталося. Джонатан поводився так, ніби я була втіленням його мрії, але при цьому не поспішав із сексом. Наші поцілунки на прощання ставали все більш довгими та пристрасними, але тільки й усього. Через це я відчувала невпевненість, не розуміла, в чому річ, і ловила себе на думці, що все більше його хочу і намагаюся спокусити його. Я була досить досвідчена і розуміла, що люди, які пережили глибоку душевну травму, мають проблеми з сексом. Тому, з одного боку, я серйозно турбувалася, а з іншого – відчувала, що починаю танути від кохання. Коли ми нарешті зайнялися любов'ю (це сталося на шостому побаченні), я була несамовита від щастя. Ось вам і «обітниця безшлюбності».
Любовний ризик, як і будь-які інші страхи, стимулює викид у мозок потужних амфетаміноподібних речовин. За реальної загрози, коли мета – вижити за будь-яку ціну, вони змушують нас діяти ефективніше: швидше бігти, довше битися, сильніше бити, терпіти біль, сконцентруватися на джерелі небезпеки. Все це називається реакцією «дерись або біжи». Однак у цих стимуляторів є чарівний побічний ефект – надзвичайно приємні відчуття. Ось чому багато хто шукає труднощі та небезпеки: вони намагаються викликати у себе природну ейфорію.
Закохаючись, людина буквально «пульсує» відчуттями – романтичними еквівалентами реакції «дерись або біжи»: його трясе від передчуття, потіють долоні, серце шалено колотиться, він фізично відчуває приплив енергії, може кохатися всю ніч безперервно і наступного дня чудово себе почувати. Він зосереджений на коханому. Його почуття загострені. Він засліплює своєю чарівністю та дотепністю, не помічаючи неприємностей в інших аспектах життя. На краще змінюється навіть зовнішній вигляд. Все це – плоди ейфорії, біохімічні достоїнства втрати контролю над ситуацією.
Боязнь отримати відмову - головна причина, що викликає пристрасть і почуття небезпеки в коханні. Як тільки людина закохується, від її впевненості у собі не залишається й сліду. Він боїться втратити кохання, а не пересититися нею. Майлс так визначає страх бути відкинутим:
Коли ми познайомилися, Бет зустрічалася з віце-президентом корпорації та терапевтом, тому я гриз нігті від страху, що виглядаю надто несвідомим і стану для неї лише розвагою.
У самої Бет страх отримати відмову базувався на майже чотирирічній різниці у віці з Майлсом.
Я раптом різко відчула свій вік, зморшки навколо очей тощо. Мені було важко повірити, що це не має для нього жодного значення, особливо коли з ним фліртували молоді дівчата, а я часто була тому свідком.
Страх бути відкинутим відкриває двері ревнощів, одержимості, сумнівів у своїх силах. Віддатися на милість іншої людини, бути вразливою та відкритою для удару дуже страшно. Фрейд зауважив із цього приводу: «Ми ніколи не буваємо беззахиснішими щодо страждань, ніж коли ми любимо».
Невблаганна правда життя полягає в тому, що коханий може до вас охолонути або знайти собі бажаного партнера. Більшість із нас з власного досвіду знає, що бути відкинутим дуже боляче, що це як ніщо інше зачіпає та деморалізує людину. Тому, поки ми остаточно не переконаємося в любові партнера, можливість бути знехтуваною змушує нас відчувати особливе безсилля і відчувати ще більшу пристрасть.
Захист: зрозумійте партнераЗакоханість здатна звести з розуму, проте вона рідко відключає фундаментальний інстинкт емоційного самозбереження. Через нього виникає непереборне бажання зрозуміти реальні почуття партнера, тому винаходяться способи розшифрування сенсу його слів та вчинків, шукаються багатозначні підказки. Часто ми не аналізуємо зібрану інформацію, проте я не зустрічав знехтуваних партнерів, які заднім числом «не бачили, що все йде».
Оцінка та розшифровка
У період догляду ми намагаємось захиститися, безперервно оцінюючи та розшифровуючиромантична поведінка своїх обранців Дебор описувала цей процес наступним чином:
Мене дуже бентежили суперечливі сигнали, що виходили від нього, і я витрачала багато зусиль, намагаючись у них розібратися. З одного боку, він на кожному побаченні дарував мені квіти, але, з іншого боку, не поспішав забиратися до мене в ліжко. Потім ситуація стабілізувалася: ми зустрічалися приблизно тричі на тиждень. Спочатку він здавався таким окриленим, що я вирішила, ніби саме мені доведеться вирішувати, чи захочу залишитися з ним назавжди. Але потім події почали розвиватися за непередбачуваним сценарієм, і я помітила, що постійно зважую його любовну поведінку і його обережність.
Закохані рефлекторно оцінюють романтичну поведінку одне одного. Вони відраховують час між останньою зустріччю та дзвінком, ловлять кожну згадку про плани, намагаються оцінити, уважніше чи байдуже стає партнер. Любов змушує звертати особливу увагу на найменші відтінки поведінки, адже ознаки відчуженості та близькості обранця для нас зараз найважливіші. Ми настільки зосереджені на коханій людині, що від нас не вислизає жоден нюанс. Таким чином, у будь-який момент у нашому розпорядженні є «сирі» дані для розрахунку шансу бути відкинутим. Цей метод дає нервовим закоханим слабке, але обнадійливе відчуття контролю за відносинами.
Збій у системі
Система оцінки та розшифровки поведінки партнера має одну ваду: вона працює чудово доти, доки людина не надто зацікавлена у стосунках. Теоретично, якщо партнер віддаляється, за логікою речей слід спробувати уникнути болю від розриву. Але, вклавши величезну частку душевних сил у коханого, людина чинить опір цьому, і кожна ознака охолодження розпалює в ньому ще більшу пристрасть. А пристрасть має властивість ігнорувати погані сигнали та приймати лише добрі.
Найкращий захист – це напад
Іноді партнер, наляканий перспективою відмови і невизначеністю, вважає за краще перервати відносини на ранньому етапі. Так зазвичай роблять люди, які переживають не найстабільніший період життя або все ще страждають від краху колишнього союзу. Ухопившись за роль «відкидає», людина негайно повертає владу над собою і позбавляється тривоги бути відкинутим. Однак при цьому він втрачає шанс знайти справжню близькість.
Фрагмент книги Д. Деліс. К. Філліпс. Парадокс пристрасті. Вона його любить, а він її нема. - М: Манн, Іванов і Фербер, 2016.
Коли один із партнерів любить все сильніше та сильніше, почуття іншого згасають. Чим більше жадає кохання перший, тим менше його готовий віддавати інший. Це парадокс пристрасті, психологічне явище, яке відбувається щоразу, коли рівновага у стосунках порушується. Важливо, що і чоловік, і жінка можуть виконувати будь-яку з ролей у цій пастці – і «провідного», і «відомого». Відомий психолог Дін Деліс впевнений: «пастка пристрасті» - не лише поширене явище, а й виправне. У своїй книзі він розповідає, як перевірити, чи є у ваших взаєминах «парадокс пристрасті» та як змінити шаблони поведінки, що загрожують вашому союзу.
Парадокс пристрасті згубно впливає на взаємини, але знання його рушійних сил та механізмів дозволяє зберегти кохання та свіжість почуттів. Прийняти існування парадоксу і осягнути його сенс означає зрозуміти, що виникнення «поганих» періодів – це нормально, і перестати панікувати. Це означає шукати його прикмети в тому, як ви з партнером поводитеся один з одним, знаходити підтекст у сказаному. Це означає виявляти причини дисбалансу у відносинах та працювати над їх усуненням. Це означає діятивідповідно до нових знань і застосовувати його для створення глибокого, повного життя, тривалої любові та щастя. Ось деякі проблеми, з якими зіткнулися мої клієнти, коли почали на практиці застосовувати уроки пастки пристрасті, отримали результати своїх зусиль.
«Любовна гойдалка»
Навіть найгармонічніші пари переживають злети та падіння у своїх взаєминах. Розумна незалежність партнерів продовжує залучати їх один до одного, але кожен періодично відчуває невпевненість. В результаті виникає ефект «гойдалок»: партнери періодично змінюються ролями «сильного» та «слабкого». коли «розгойдування» досягає найвищої точки, воно змушує людей поперемінно відчувати любов і страждання. У самих пристрасних спілках ці почуття пов'язані між собою: чим сильніше партнери люблять один одного, тим більший біль переживають у періоди розладу. до мене такі пари приходять, коли потрапляють у ситуацію, де немає переможця.
Позитивна сторона «гойдалок» у тому, що партнери не сприймають один одного як даність і обидва на власному досвіді пізнають і любов, і ранимість «слабкого». Такі в цілому гармонійні пари добре реагують на сімейну психотерапію, як Майлс і Бет, що потрапили в пастку пристрасті головним чином через ситуативні фактори.
Злети та падіння
Через чотири з половиною місяці Майлс та Бет були майже готові відмовитися від психотерапії. Вони добре спілкувалися і стали експертами з питань згубних моделей міжособистісної взаємодії - навчилися виявляти їх ознаки та протистояти їм. Подружжя усвідомило нормальність періодичних розбіжностей, і зрозуміло, що обставини здатні вносити розлад у відносини. Все було чудово, проте, коли вони прийшли на свій передостанній сеанс, відразу стало зрозуміло, що цього разу сталося дуже серйозне. Вони увійшли до мого кабінету та зайняли свої звичайні місця без звичних привітань та посмішок. Я прямо запитав, у чому річ. Бет сказала:
Ви ж знаєте, як ми добре спілкувалися останнім часом? Думаю, це була гра для вас. Ми знову повернулися у вихідну точку.
Я попросив Бет розповісти все.
Ми начебто змінилися місцями. У мене з'явився новий клієнт – виробник модних кросівок із джинсової тканини. Він збирається із розмахом запустити нову лінію, і я працюю над рекламною кампанією. Це забирає багато мого часу, але він дуже добре платить за нього. Позавчора ми зустрічалися за робочою вечерею і засиділися допізна. коли я повернулася додому, Майлс був у сказі. Адже ви знаєте, я ніколи ще не поверталася додому пізніше за нього. Він обурювався, що мені треба було зателефонувати, що я зовсім не подумала про няньку, яку треба наступного дня до школи. На моє заперечення, що він завжди повертається вчасно, тож я й не турбувалася…
Майлс перебив її:
Та вона просто про все забула. Ви бачили б її задоволене обличчя, коли вона увійшла! як нова Міс Америка. Від неї пахло добрим вином. А цей «клієнт» – не просто хлопець із вулиці. Я його того тижня бачив у журнальній статті «Бізнесмен року: молодий, розумний і дуже багатий».
Я спитав, чи вдалося їм поспілкуватися без звинувачень, на що Бет відповіла:
Так, ми спробували, але воно не спрацювало. Я сказала Майлсу, що можу зрозуміти його почуття, оскільки сама місяцями переживала те саме. Я навіть визнала, що мені хотілося трохи його зачепити. Але ми все одно продовжуємо злитися один на одного.
Я сказав Бет і Майлсу: дуже добре, що проблема виникла до завершення психотерапії, адже вона оголила кілька важливих моментів.
Насамперед, навіть коли ви користуєтесь формулюваннями без звинувачень, цілком нормально відчувати гнів. Головне, що ви розмовляєте один з одним і не погіршуєте становище закидів. Одна з найперших функцій даного методу – змусити вас звернути свою увагу на інший бік проблеми – без сварок і великої, часом непоправної шкоди вашим відносинам.
Ще я підтримав пару словами, що у них виходить краще, ніж вони гадають. Чотири місяці тому після такого інциденту вони б приїхали на консультацію на різних машинах.
Кохання та амнезія
Часом, коли в союзі все йде чудово, падіння з «гойдалок» сприймається як суворіша і зловісніша, ніж насправді подія. Може здатися, що воно оголює жахливі, іржаві від часу, глибоко укорінені проблеми, які ви просто оминали. Виникає свого роду амнезія, через яку ви забуваєте, що ваш партнер більшу частину часу прекрасна людина.
Кохання грає нашою пам'яттю. Я розповів Майлсу та Бет, що існують наукові докази потужного та різнобічного впливу сильних емоцій на розумові процеси. Емоції опосередковані лімбічною системою - тією областю головного мозку, яка відповідає за пам'ять. В результаті приплив кохання залишає тільки добрі спогади і стирає погані, а коли ми гніваємось на своїх близьких, то відчуваємо щире здивування, навіщо було починати такі жахливі стосунки.
Це пояснення, дане з фізіологічного погляду, допомогло парі. Бет сказала:
Тепер зрозуміло, чому спілкування без звинувачень видавалося штучним. А то я вже почала думати, що всі успіхи, яких ми з вами досягли, виявилися фальшивими, і немає сенсу намагатися далі…
Я сказав їм, що великі невдачі нерідко виникають у пар наприкінці консультування. Певна тривога перед завершенням зв'язку зі своїм психотерапевтом - нормальна реакція, що часто провокує стрес у стосунках. Ще довелося нагадати їм, що невдача здається нищівною саме на тлі значного прогресу.
Ризики та вигоди «гойдалок»
При гармонійних відносинах довге пристрасне кохання - не міф. Це верхнє положення «гойдалок», і я часто його спостерігаю. Але у всіх відомих мені випадках партнери повинні були заслужити на таке кохання. Їм доводилося вчитися справлятися з хворобливими фазами на кшталт «я його ненавиджу», щоб вони закінчувалися щасливим возз'єднанням, а не процесом шлюбу. Біль стомлював одного або обох партнерів, а іноді навіть підштовхував до зрад, зловживання алкоголем і наркотиками або взаємного озлоблення. У разі проблема багаторазово ускладнювалася.
Зразком пари, яка постійно перебувала у стані «гойдалок», можна назвати Елізабет Тейлор і Річарда Бертона, які на піку своїх скандальних стосунків не сходили з перших шпальт газет. Їх сварки чув увесь світ, але коли вони мирилися і цілувалися, пристрасть і привабливість обох ставала неймовірною. Ніякий алмаз не був надто великий для витончених пальчиків Елізабет. крайнощі їхніх відносин - два шлюби і два розлучення - стали легендою.
Взаємини, що сильно «розгойдуються», наприклад зв'язок Тейлор і Бертон, приводить в рівновагу терпіння. Воно зменшує «амплітуду коливань» та відіграє важливу роль у будь-якому союзі з двома «сильними» партнерами. Я настійно рекомендував Майлсу і Бет тренувати терпіння, те ж раджу робити кожній людині, яка дорожить своїми взаємини.
Роль терпіння
Виявляти терпіння - означає давати стосункам додатковий час, щоб пристрасті вщухли; контролювати свої емоції, коли добрий період змінюється поганим; уникати крайніх рішень як лідеру, і залежній стороні; не реагувати бурхливо і виявляти агресію через гніву чи страху. Терпіння - це вічний внутрішній діалог заради об'єктивності уявлення про відносини, спроба нагадати собі, що ваша спілка переживає важкий період, коли забуваються улюблені якості партнера і виникають сумніви щодо цінності відносин. Бути терплячим – означає переконувати себе в універсальності подібних проблем. Це означає хотітивлаштувати скандал, але не влаштовуватийого. звичайно, у важких ситуаціях легко помилитися – обсипати один одного звинуваченнями, намагатися помститися; це нормально і зрозуміло. Будь-яка людина може послизнутися за подібних обставин. Однак робити в період гострих душевних мук більш серйозні вчинки з наміром ще сильніше образити і поранити партнера неприпустимо. Цим ви тільки збільшите та розтягнете страждання. Терпіння - це додатковий час, що дозволяє емоціям вщухнути, щоб почати аналізувати ситуацію без звинувачень. Терпіння - це усвідомлення того, що під час гострої фази ви неминуче вважатимете правою себе і шукати помилки в інших. Терпіння – це прийняття факту, що нормально небажати користуватися одночасно всіма стратегіями, про які ви дізнаєтеся з книг про проблеми взаємовідносин, подібні до цієї.
Підготуйте план дій
Я запропонував Майлсу і Бет, як і всім парам, що приходять до мене, заздалегідь продумати способи подолання хворобливої фази відносин. Попередньо складений план дій стане мостом між добрими і поганими часами і послужить емоційним рятувальним колом, коли страждання потягне вас у безодню безвиході.
Для початку непогано просто визнати, що відносини увійшли до хворобливої фази. Майлс і Бет так і вчинили. Я спитав, як вони почуваються тепер. Бет відповіла:
Краще. Мені особливо подобається слово "фаза". Воно має на увазі, що це тимчасово. Ми впораємося.
За винятком цього визнання ефективні стратегії різних пар помітно відрізняються. Ось деякі пропозиції, які свого часу допомогли моїм клієнтам.
Домовитеся про час своєї словесної дуелі - наодинці та подалі від дітей. Тільки нехай ваша розмова не виявиться боєм за пояс чемпіона у важкій вазі: дайте собі свободу остаточно висловити свою думку. Визнайте, що гнів блокує емпатію один до одного. Якщо ви утримаєтеся і не перервете розмову, контроль над емоціями повернеться.
Умовтеся уникати один одного, поки обидва не заспокоїтеся. Або тимчасово розлучіться - вирушайте пожити "в нейтральні місця", наприклад до друзів або батьків. (Тільки не займайтеся тим часом уявною дискредитацією партнера.) Потім поговоріть. Цю стратегію не слід плутати із прийомом «дистанціювання» – такі періоди обов'язково треба узгоджувати.
Займайтеся сексом, навіть коли це видається недоречним. Іноді дії набагато ефективніші за слова.
Спілкуйтеся з друзями як пара.
Дивіться разом комедії.
Просіть одне в одного вибачення.
Обговоріть запропоновані варіанти чи придумайте власний. Потім домовтеся якомога старанніше реалізуватирозроблений план, якщо відносини зіпсуються. Головне, звичайно, перестати захищатися один від одного (до цього підштовхує біль) і дійсно почати виконання наміченого.
У коханні неможливо завжди бути мудрим
Майлс і Бет зрозуміли суть моїх пропозицій, але для зміни емоційного тла парі потрібен час. коли через тиждень ми знову зустрілися, вони вже могли посміятися з «загулу» Бет. Після минулого сеансу партнери домовилися зачекати на цей сеанс, щоб обговорити подію. За тиждень обидва взяли себе в руки, емоції затихли і з'явилася можливість нормально розмовляти. Майлс сказав:
Звичайно, я знаю, що Бет дала мені випробувати на власному досвіді мою поведінку. Але вважаю, що вона вчинила гірше за мене, оскільки влаштувала все це зараз, коли ми якраз намагаємося налагодити стосунки. У той же час я підозрював Бет, а це несправедливо щодо неї. коли ми про це розмовляли, стало ясно, що Бет все ще ображається на мій роман, а я боявся, що вона за найменшої нагоди спробує помститися.
Бет продовжила:
Потім ми поговорили про ситуацію, яка за всім цим стоїть, і стало очевидно, що напруга з'явилася після того, як я досить успішно повернулася до роботи. коли я загострила на цьому увагу, напруга ослабла. Мені вдалося переконати Майлса, що мене не тягне до цього короля кросівок: взуття для цього хлопця – як релігія, а ще він зустрічається з молоденькими моделями.
Найкращий спосіб повернутися до раціонального мислення – зрозуміти, що людина іноді мислить і веде себе нелогічно, і це нормально.коли ви заспокоїтеся, можна зосередитися на відновленні гармонії стосунків.
Міцні почуття
На останній сесії Майлс та Бет трималися за руки, демонструючи близькість. Я сказав їм, що вони дуже щасливі. Бет зазначила:
Так приємно знову відчувати цей стан. Навіть здається, що іноді варто трохи поскандалити, щоби потім помиритися. Це як ковток свіжого повітря. Я раніше боялася, що кожна сварка виявиться останньою і ми після неї не оговтаємось. Тепер я все більше переконуюсь, що наші сварки можна пережити, хоча, коли ми лаємося, здається, що настав кінець.
Я відчуваю, що все більше люблю Бет. На цей раз вона сама хотіла поговорити. Вражаюче. Я починаю відчувати, що ми можемо один одному довіряти і зробити наші стосунки ще кращими.
Було очевидно, що Бет і Майлс перебували у фазі виняткової близькості, кохання та ніжності. Треба чекати від стосунків таких світлих моментів. Спорідненість душ має бути фундаментом затишку, довіри, дружньої підтримки та припливів сильних романтичних почуттів. Можна все це мати, але все одно періодично сваритися.
Бет і Майлс продовжуватимуть емоційно «хитатися». У цьому я був певен. А ще я знав, що подружжя зможе пережити тимчасові труднощі. Вони повністю прийняли їхню неминучість, тобто по-справжньому спіткали парадокс пристрасті у своєму шлюбі. ніби на підтвердження моїх думок я нещодавно (через два роки після закінчення наших сеансів) отримав від них звістку. Бет і Майлс надіслали мені листівку, яка сповіщає про народження сина.
Коли ви самотні
Дебору я консультував півроку, і вона нарешті оговталася після емоційного потрясіння. Вона більше не зациклювалася на Джонатані і була рада, що не пов'язала свою долю з людиною, налаштованою на зовсім іншу емоційну частоту. Дебора прийняла той факт, що їхні індивідуальні особливості несумісні і обом буде краще порізно.
Тепер перед жінкою стояло нове завдання: увійти в таку емоційну форму, щоб, окрім іншого, звести до мінімуму шанс появи в її житті чергового Джонатана. Вона зрозуміла, що для цього необхідно розвивати в собі сильні особисті якості, підвищувати свою самооцінку, краще пізнати себе і рушійні сили відносин. Щоб виконати всі три завдання, вона вирішила зосередитись на живописі. Але все виявилося непросто. На одному із сеансів вона зізналася:
Я знаю, що можу малювати, але ніяк не можу вийти із творчої кризи. Я ще не знайшла свого стилю в живописі. Це жахливо, мені не вдається зосередитись. І знаєте, на що я відволікаюсь? На симпатичного хлопця з фотомагазину та на нового вчителя історії. Ми з келлі багато гуляємо вечорами і постійно опиняємось у місцях, де можна познайомитися. Чому я не можу просто забути про чоловіків і стати другою Джорджією О'кіф?
*Американська художниця (1887–1986) із непростою долею, член Американської академії мистецтв. Прим. ред.
Перед Деборою постала найбільша проблема самотньої людини, яка мріє про романтичний зв'язок.
Парадокс пошуку щастя в коханні
Любовні стосунки, особливо нові, часом виявляються настільки чудовими, що стають заповітною метою, емоційним священним Граалем. Любов здається єдиним справжнім джерелом щастя та задоволення, заради якого варто жити. У людини можуть бути робота, сім'я, друзі та інтереси, але в душі все одно залишається зяюча дірка. Поки що він не знайде собі партнера, щастя не буде.
Коли все життя людини обертається навколо пошуків коханого, він з боку виглядає як нужденний, тобто «слабкий». Легка схильністьдо залежної поведінки сигналізує оточуючим про його доступність, і це добре. Але коли відчайдушне прагнення стосунків стає надто явним, очевидна висока ймовірність емоційної небезпеки при цьому людини.
Люди, котрим любов - центр всього життя, нехтують тими своїми якостями, які б зробити їх привабливішими, і розвивають сильні боку своєї особистості. Це пояснює, чому явно «відкриті для пропозицій» кандидати часто здаються менш спокусливими, ніж ті, хто має якісь інтереси, крім полювання за другою половиною.
Коли потреба в любові починає керувати вами, на вас чекають розчарування, оскільки очікування від нових відносин будуть настільки високі, що партнери, яких вдасться залучити, ніколи не відповідатимуть вашому ідеалу. Невиправдані запити роблять людину дуже чутливою до уявних недоліків нового доступного партнера. Людина, швидше за все, перейде в відсторонюючий режим «сильного», не встигнувши дати відносинам шанс. Така поведінка загрожує спровокувати нового партнера на поведінку «слабкого» та порушити тендітну гармонію нового зв'язку.
Отже, парадокс полягає в тому, що, спрямовуючи всі свої сили на пошук романтики (і очікуючи, що вона стане для вас порятунком), ви зменшуєте шанси знайти кохання.
Не менш дивно і те, що розвивати сильні сторони своєї особи заради самого себе- Найефективніший спосіб додати собі привабливості в очах оточуючих. Але навіть у цій галузі треба знати міру. Люди, надто зайняті власними цілями, часто відлякують потенційних партнерів своїм зануренням у себе та недоступністю. На «іскорку» привабливості треба відповісти своєю «іскоркою», інакше більшість кандидатів звернуть погляди в інший бік.
Найпривабливіші люди – ті, хто знайшов золоту середину між поведінкою лідера та залежної сторони, незалежністю та доступністю. Вони вдало демонструють і впевненість у собі, і емоційну відкритість.
Дебора знала, що схильна безоглядно поринати у свої романи. Вона усвідомлювала і те, що в результаті не залишалося душевних сил на творчість. Більше того, Деборе було важко переконати себе, що свідомі спроби перенаправити енергію від взаємин до мистецтва допоможуть їй. У неї з'явилося те саме почуття «машинальності», яке переслідує майже кожну людину, яка почала встановлювати розумну дистанцію з партнером. Я запевнив Дебору, що на це не треба зважати. Якщо працювати над сильними сторонами особистості, результат з'явиться незалежно від відчуттів, що виникають. Ви змінитеся, можливо, непомітно, а можливо, і відчутно. коригуючи поведінку, ви змінюєте модель свого взаємодії з іншими людьми. Фактично ви підключаєте нові фактори міжособистісного спілкування.
Як подолати самотність
Дебора гостро відчувала самотність, коли після роботи вона входила до порожньої квартири.
Я не люблю дивитися телевізор, але прямо з порога його вмикаю. Він не дає стінам зімкнутися навколо мене. Мама радить завести кота, але не знаю… Іноді я починаю плакати через відчуття вічної непотрібності. Може, навіть коту.
Біль самотності нагадує нам, що людина – тварина соціальна. На самому базовому рівні самотність – ще один біологічний стимул знайти партнера.
Очевидно, деякі люди непогано переносять цей стан. Найскладніше з ним впоратися тим, хто вважає, що бути одному ненормально. Такі думки включають режим самопатологізації та лише посилюють природне відчуття нещастя. Залишившись одна, людина думає, що вона явно погано пристосована до суспільства або, як у випадку Дебори, нікому ніколи не буде потрібна. Однак періоди самотності трапляються в житті кожного, і, як і хворобливі фази відносин, вони можуть породжувати своєрідну амнезію: під час нападу самотності забувається все хороше і життя здається безглуздим і порожнім.
І знову головне – прийняти нормальність та біологічну обґрунтованість самотності. Якби ви не відчували його іноді, це було б неприродно. коли з'являються згубні думки, корисно сказати собі: Ну от, знову почалося. Я відчуваю, що самотній, відірваний від світу і позбавлений майбутнього. Отже, настав час як слід зайнятися, бо депресія неминуча».
Як використовувати самотність
Одні люди борються з самотністю, покращуючи своє соціальне життя, інші повністю завантажують себе роботою чи знаходять нові інтереси. Оскільки Дебора мав художній дар, вона спробувала висловити свою самотність у живописі. Ми сподівалися, що їй вдасться принагідно подолати творчу кризу. Дебора вирішила протиставити своїм почуттям серію картин, об'єднаних темою втрати особистості кохання. Вона назвала її «Луна, луна».
Для мене це був справжній прорив. Я вже вам казала, що коли веду щоденник, мені здається, що в ньому треба фіксувати свої роздуми на серйозні теми, наприклад про життя і мистецтво, а в результаті пишу лише про хлопців і стосунки. У мистецтві мені теж здавалося, що писати картини треба так, щоб вони виглядали, як «належить» у сучасному живописі. І це проблема, оскільки зрештою у моїх роботах немає життя. Тепер я перестала боротися із собою. Мій живопис такий самий, як мій особистий щоденник, і нема чого виправдовуватися.
Якось Дебора принесла мені свої начерки. Я, звичайно, не мистецтвознавець, але мене вони вразили. Особливо запам'ятався один ескіз: жіноча постать, яка поступово переходить у чоловічу. Обличчя Дебори було видно, що вона дуже пишається ним. Вона спіткала свій найбільший страх і тим самим здобула владу над ним.
Знову в бій
Потрібна сміливість, щоб після серйозного розриву почати зустрічатися з кимось. Як тільки Дебора перенесла свої страхи в живопис, вона почала звільнятися від їхньої тиранії. Мистецтво припинило виконувати функцію наповнювача її життя, центром якої були мрії про новий роман. Вона почала думати про творчість і відчула пристрасть до нього.
Дебора була у нестямі від щастя, коли її нові роботи були відібрані однією галереєю для виставки трьох художниць. «Це не найпрестижніша галерея у місті, – пояснила Дебора, – але вона спеціалізується на пошуку нових талантів».
На відкритті виставки Дебора зустріла цікавого чоловіка. Дуже важливо, що вона розповіла мені про нього післятого, як докладно описала виставку та свої емоції з цього приводу. Вона погодилася, що ще півроку тому її розповідь почалася б із знайомства.
Джек, один із учасниць виставки, працював звукооператором незалежної кіностудії в Лос-Анджелесі. Дебора сказала:
Він дуже милий та приємний. Він їздить звідси до Лос-Анджелеса, а зараз у нього перерва між зйомками. Йому справді подобаються мої картини. Він сказав, що мені варто спробувати організувати виставку в Лос-Анджелесі. Наступного вечора ми зустрілися і чудово провели час. На мою думку, нам добре разом. Увечері ми знову домовилися побачитись. Намагаюся не втрачати голову, але я в такому збудженні! Мені здається, зараз майже ідеальний момент спитати його, чого він хоче від стосунків. У мене таке передчуття, що наші особливості дуже один одному підходять.
Я привітав Дебору та похвалив її план. Прогрес був у наявності.
Чи хочу я до цього клубу?
Через два місяці у Дебори були і хороші, і погані новини. Гарна полягала в тому, що Джек поділяв її підхід до близькості. Перед цим він пережив довгий бурхливий роман, який закінчився за взаємною згодою. Йому не подобалося бути одному, і він сказав Деборі, що потребує людину, до якої приходитиме в гості або кого можна буде запросити. Йому хотілося проводити разом якнайбільше часу, поки він не повернеться до Лос-Анджелеса на зйомки наступного фільму.
Тим часом три із чотирьох картин Дебори було продано. Вона розповідала:
Зі мною відбуваються дві прекрасні речі одразу: Джек та моє мистецтво. Джек мене доглядає, і, по-моєму, він для мене ідеальний. Але якщо він забиратиме кожну мою вільну хвилину (а він так і хоче), у мене не залишиться часу на живопис. Це стає проблемою, і в мене виникають змішані почуття.
Зросла незалежність Дебори давала їй новий досвід у коханні. Я підтвердив її підозри: зайняте нею становище «сильного» заважало з'явитися пристрасним почуттям, на які вона чекала. Деборе здавалося, що вона любить Джека, але сп'яніння, яке для неї дорівнювало закоханості, не наставало. У своїх попередніх відносинах вона завжди була «слабкою» стороною, тому в такій реакції на нове становище не було нічого дивного.
Не поспішайте
Я запропонував Деборе чинити опір пориву трохи остудити стосунки з Джеком вже через два місяці зустрічей. Було ще зарано, щоб з точністю сказати, чи підходить їй цей партнер. на щастя, Джек виявився досить впевненим у собі чоловіком, щоб не потрапити в пастку супердогляду. Він схилив чашу терезів у свій бік, сказавши Деборе, що розуміє двоїстість її почуттів. Він зрозумів, що надто намагається і не дає їй вільного простору.
Після того, як Джек поїхав на зйомки, Деборе стало сильно його не вистачати. Вона зрозуміла: він мав чутливість і гнучкість, необхідні для згладжування гострих кутів у відносинах. Найголовніша якість Джека - його слова не розходилися зі справою. Він став постійно супроводжувати запрошення фразою: «Після того, як ти закінчиш малювати, давай…»
Комфорт у коханні
Через шість місяців Дебора повідомила, що вони з Джеком говорять про весілля.
Це неймовірне відчуття. Я люблю Джека і знаю, що він божеволіє. Знаєте, яке це почуття, коли хтось так сильно любить тебе і не треба боятися, що тебе скривдять? Із Джеком все саме так, і це просто чудово. Не скажу, що у нас пристрасні, невгамовні стосунки, але такі моменти теж бувають. Я щаслива, коли ми разом, і це набагато приємніше, ніж болісний біль поруч із Джонатаном та іншими колишніми.
Дебора знайшла комфортне кохання, що давало емоційне задоволення, яке вона довго шукала. Чи відчувала Дебора, що йде на неприйнятну жертву, позбавляючи себе пристрасті, яку дуже цінувала у стосунках? Адже деяким людям, які завжди залишалися в позиції «слабкого» (таким як Дебора), важко пристосуватися до життя без «болісного болю». Дебора зізнається:
Іноді мені насправді не вистачає пристрасті, але я вже в такому віці, коли є важливіші речі. Мені набридли любовні страждання. Ми з Джеком мріємо про дітей. Навіщо прирікати дитину на сімейні бурі? Мене влаштовує те, що між нами є і чого немає, оскільки загалом усе чудово. Я щаслива, коли думаю, що проведу з ним решту днів.
Дебора сказала, що почувається досить сильною і готова завершити курс психотерапії. Це справді було так. Я зрозумів, що уроків пастки пристрасті вона не забуде.
Вперше знайти баланс
Пег і Білл теж пройшли через сум'яття почуттів і кризу і здобули комфорт у коханні. Вони відродилися як гармонійна пара через два десятиліття. стабільногодисбалансу. Раніше пара об'єднувала угоду. Тепер у подружжя були любов і незвична їм духовна близькість, яка часто дивувала їх та приносила радість.
У певному сенсі минулі відносини Пег і Білла були простішими. Вони котилися передбачуваною традиційною колією. Їхні чітко розписані ролі доповнювали одна одну. Вони йшли по самому схожому шляху, і їм майже не потрібні були підказки. У таких умовах з курсу не зіб'єшся навіть із мінімальними навичками міжособистісної взаємодії.
У той час як традиційний шлюб приносить партнерам задоволення (особливо коли є «прихований баланс»), він може містити цілком реальну небезпеку. Традиційні пари дуже вразливі до усунення рівноваги у відносинах, особливо коли «слабка» дружина починає розвивати у собі якості «сильного», як було у випадку Пег.
Щиро кажучи, мені ніколи не подобалося бути домогосподаркою. Вперше я це зрозуміла, коли молодший син пішов до школи. Присвятивши своє життя іншим, сама я почувала себе самотньою. Я розуміла, що так і має бути, поки займаєшся дітьми, але при цьому між нами з Біллом з'явилася відчуженість, хоч ми й жили під одним дахом. Незважаючи на все це, багато років я нічого не намагалася міняти. Почасти тому, що так здавалося безпечнішим, а почасти тому, що я просто не знала, як це зробити.
Коли "слабка" дружина починає відстоювати свої інтереси, вона створює цілий набір нових факторів, що визначають стосунки з чоловіком. Якщо сам страждає від невпевненості у собі, результати змін може бути вкрай деструктивними, як у Пег і Білла. Традиційний шлюб не забезпечив їх навичками, які б дозволили узгодити зміщення рівноваги у відносинах.
Як кризи покращують взаємини
Ближче до кінця нашої спільної роботи Білл міркував про кризу, пережиту в їхньому союзі.
Коли мене обійшли підвищенням, я думав, що це кінець світу. Але тепер дякую Богові за те, що все так склалося. Те, що сталося, змусило мене глянути в очі правді про себе самого, яку я раніше просто ігнорував. Отримавши я тоді посаду, все залишилося б як і раніше - я чудово почував би, але як і раніше був би нещасний. Тільки все це залишалося б прихованим від мене, бо поблизу нічого не помітно. Я скоро укласти першу угоду в новому бізнесі, а наша яхта просто ластівка. Я насправді ніколи не був такий щасливий. [Він повернувся до Пег.] І я найщасливіший у світі чоловік, бо в моєму житті є ти.
Буря, яка ледь не зруйнувала їхній шлюб, зробила союз між ними лише міцнішим.
Коли відносини переживають гостру кризу, можна сумніватися в їхній життєздатності і навіть доцільності їх відновлення. Хоча це нелегко, але я закликаю вас поглянути на терапевтичний потенціал такої ситуації: у кульмінаційний момент партнери можуть покінчити з жорсткими моделями взаємин і вийти на більш високий рівень близькості. Але кризи відносин набагато частіше завдають шкоди, ніж користь, тому, якщо ваші конфлікти виходять з-під контролю, одразу звертайтеся за допомогою до фахівця.
Два «за»
Ближче до кінця психотерапії я бачив Пег і Білла раз на два-три тижні. Мені хотілося кілька місяців не переривати з ними контакт, щоб подивитися, як вони справляються з неминучими труднощами. Неприємності почалися невдовзі після того, як Білл перестав відновлювати яхту. Він описав, що сталося.
Я запросив жінку, що сиділа тут поруч зі мною, в невеликий круїз. Мені здавалося, що після пережитого нам належить нагорода. Лише тиждень-другий недалеко від берега, туди й назад. Нічого грандіозного. Я думав, Пег з ентузіазмом погодиться, але вона відмовилася. Не можу зрозуміти, що для неї важливіше – я чи магазин.
Пег заперечила:
Я б з радістю вирушила з тобою, Білле. Але зараз мені справді ніколи. У магазині багато справ. Боюся, що якщо я зараз відлучуся, то думатиму про бізнес і ніякої радості від відпустки не отримаю.
Білл повернувся до мене.
Смішно, так? Я багато років говорив Пег рівно те саме і тепер розплачуюсь .
Я попросив Білла пояснити, що найбільше його непокоїть у цій ситуації.
Напевно, звичка, що Пег завжди у моєму розпорядженні. Її життя оберталося навколо мене, а чи не навпаки. Я просто не освоївся з цією новою Пег. Але я насправді нею пишаюся. Іноді мені здається, що я велика дитина.
Визнавши, як складно йому було пристосуватися до незалежності, відвойованої Пег, Білл застосував свою нову навичку емпатії.
Потім Пег сказала:
Ні-ні, дорогий. коли я згадую, що діялося півроку тому і де ми сьогодні, мені здається, що це якийсь сон. Я почуваюся молодою закоханою дівчиною. Мене дратує власна поведінка, і я дуже пишаюся тобою. Ти маєш рацію як завжди! Нам треба вирушити в круїз на нашій яхті.
Тут заперечив Білл:
Стривай. Не забувай, що я був на твоєму місці та знаю, що таке пресинг на роботі. Хочеш, я зараз попливу з хлопчиками? Вони все одно від мене не відчепляться. А коли в тебе буде затишшя, ми можемо запланувати маршрут і кілька місяців побути вдвох?
- «Домовилися», - посміхнулася Пег.
Я був вражений. Буквально за кілька хвилин пара впоралася з епізодом дисбалансу. Моя допомога їм більше не знадобиться. Вони готові до викликів рівного, динамічного кохання.
Ви, мабуть, помітили, що жодна з описаних мною історій не закінчується словами «і жили вони довго, щасливо і ніколи не сварилися». У казках цікавий не життєстверджуючий кінець. Сама сіль – у перешкодах – злих відьмах, підступних чарівниках, глухих хащах, драконах та прокльонах, – які не дають закоханим з'єднатися та змушують їх боротися за те, щоб бути разом.
Тепер розглянемо еквіваленти казкових небезпек у реальному житті - емоційні перешкоди, з якими ми стикаємося. Замість драконів і злих мачух нам доводиться справлятися з невпевненістю, неправильним спілкуванням, інколи ж і з небажаною увагою сексуальних суперників. У казках подолані перешкоди не повертаються. У житті вони постійно присутні у відносинах, іноді розростаючись до величезних розмірів та зливаючись у великі проблеми, іноді залишаючись дрібними. Але проблеми нікуди не йдуть. Тільки їхнє рішення, а не ухилення від них, збереже життєву динаміку пари.
Ось чому мені здається, що парадокс пристрасті треба зрозуміти і прийняти усвідомлено, як невід'ємну частину нашого життя, і тепло, як ми приймаємо близьку людину, яка ускладнює нам життя, але при цьому робить її багатшим
© Дін Деліс. Кассандра Філліпс. Парадокс пристрасті. Вона його любить, а він її нема. - М: Манн, Іванов і Фербер, 2016.© Публікується з дозволу видавництва
Дін Деліс (Dean Delis)
Клінічний психолог, професор психіатрії Каліфорнійського університету, психолог медичного центру Сан-Дієго. Автор понад 100 професійних публікацій.
Кассандра Філліпс (Cassandra Phillips)
Журналіст, літератор, критик та сценарист.
Ви, напевно, можете віднести себе до однієї з трьох категорій людей:
- Ви полягаєте у романтичних відносинах.
- Ви шукаєте супутника життя.
- Ви відновлюєтеся після попереднього досвіду.
Парадокс пристрасті може зненацька виявитися у будь-який момент. Він може занапастити як новий роман, так і тривалі відносини. Викликаний він може бути різними джерелами дисбалансу: більшою привабливою силою одного з партнерів, об'єктивними обставинами, ігровими ролями партнерів або несумісністю індивідуальних особливостей.
Дін Деліс і Кассандра Філліпс, «Парадокс пристрасті»
Важливо, що, зіткнувшись з подібною проблемою, страждають обидва партнери: підлеглий - від нестачі любові та уваги, а ведучий - від нестачі особистого простору та докорів совісті.
Книга «Парадокс пристрасті» спочатку допоможе вам визначити свою роль у , а потім дасть рекомендації для усунення проблем. В ідеалі, звичайно, потрібна участь обох партнерів. Але найдивовижніше, що навіть одностороння робота допоможе вам зрушити центр тяжіння у бік гармонійних стосунків. Ви можете самостійно повернути любов і гармонію.
Мене книга захопила вже на другому розділі, де розглянуто механізм виникнення феномена пристрасті. Автори не намагаються знайти причини у дитячих травмах чи виправдати згасання почуттів несумісністю характерів. Натомість вони вказують на точку появи дисбалансу і стверджують, що завжди є вихід.
Про формат
Книжка велика, але не важка. Перша частина присвячена ситуаціям, які виникають у житті та призводять до дисбалансу (зближення у відносинах, відмінності у способі життя чоловіка та дружини, зміна роботи чи кола спілкування, поява дітей). Як приклади наводяться реальні історії.
Друга частина містить інструкції про те, як створити рівноправні відносини.
Лайфхак для тих, хто не любить читати
Якщо ви хочете якнайшвидше почати діяти, то можете відразу перейти до практичної частини. Але важливо, щоб ви правильно визначили свою роль у стосунках. У цьому вам допоможуть розділи 3 та 5.
Люди, які перебувають у стосунках, дуже часто потрапляють у пастку пристрасті. Вона виникає, коли один партнер емоційно вкладається у відносини більше, ніж інший. Причому залежність стає зворотною: що більше любить перший партнер, то менше - другий.
Більш закоханий партнер перебуває у позиції слабкого, а менш люблячий – сильного.
Про те, чому порушується гармонія у стосунках, розповідає клінічний психолог та автор бестселера «Парадокс пристрасті» Дін Деліс. Свою теорію він створив на основі особистого досвіду та клінічної практики, прикладам з якої він приділяє чималу кількість сторінок своєї книги.
Чому один партнер стає сильним, а другий слабким?
Один із партнерів займає позицію слабкого, коли боїться отримати відмову. Зазвичай на початку відносин такі почуття відчувають обидва. Але слабші сильніше намагаються сподобатися: чепуряться, дарують дорогі подарунки, влаштовують сюрпризи, прагнуть догоджати, активно цікавляться всім, чим цікавиться партнер. Їхня мета - отримати емоційну владу над другою половиною.
І якщо їм це вдасться, то ролі змінюються: сильний партнер закохується більше і стає слабким. А той, хто спочатку був слабким, стає сильним, оскільки завойовувати вже нема кого і його пристрасть починає згасати. Як типовий приклад парадоксу пристрасті автор наводить відносини Анни Кареніної та Вронського.
Як зазначає Дін Деліс, пастка пристрасті може проявитися на будь-якій стадії розвитку відносин, коли один партнер стає залежним, а другого починає дратувати та відштовхувати подібну його поведінку.
Чи у всіх відносинах виникає пастка пристрасті?
Відносини не статичні, а динамічні. Вони постійно змінюються, отже ризик потрапити в пастку існує. Перші відчуття у людей однакові: збуджений стан та «втрата голови».
Людина знаходиться в ейфорії, і страх бути відкинутим - основна причина одержимості і . Доки людина не переконається в коханні партнера, вона відчуває безсилля, її розпалює пристрасть, вона вважає хвилини між зустрічами і звертає увагу на найменші відтінки поведінки.
Освідчення в коханні - дуже ризикований крок, і на нього наважуються, коли партнер подасть ряд натяків, що підбадьорюють. Якщо він відповів на визнання і обидва партнери впевнені у коханні один одного, настають гармонійні стосунки.
Чому виникає дисгармонія?
Реальність далека від казок. Частим супутником романтичної прихильності стає страх бути відкинутим. Цей страх підживлюється дисгармонією у відносинах, яка може виникнути через різні причини.
Дисбаланс виникає, якщо один із партнерів більш привабливий для іншого: більш привабливий, життєрадісний, впевнений у собі, ерудований, успішний, талановитий, молодий, багатий.
Другий фактор, який називає автор, - ситуативна дисгармонія, коли виникають відмінності у способі життя дружини та чоловіка (наприклад, народження дитини). І ще одна причина – дисгармонія індивідуальних особливостей, коли один партнер більш стриманий, а другий – палкий.
Це і є фактори, що призводять до пастки. Оскільки всі ми різні, а життя наше непередбачуване, то виникнення у відносинах пастки пристрасті стає цілком імовірною подією.
Що відрізняє сильний бік у відносинах?
Сильні вирішують, чи продовжувати зв'язок. Слабкі рідко йдуть першими - тільки якщо сильні змусять їх психологічний тиск.
Але, як зазначає автор, сильний не означає чи негідник. Часто сильні хочуть, щоб відносини складалися добре. Вони відчувають провину, розпач, збентеження, сумніви у собі. Вони не розуміють, чому остигають їхні почуття. І часто маскують охолодження відмовками. До згасання почуттів сильного може призвести погіршення зовнішнього вигляду та інтелекту слабкого або його невідповідність уявленням партнера.
Але буває, що сильний фізично та психологічно знущається з слабкого. І це найчастіша тема багатьох літературних творів та кінофільмів. Крім того, сильна сторона у відносинах схильна до того, що автор називає «синдромом зобов'язань і невизначеності».
У чому виражається синдром зобов'язань та невизначеності?
У легкій формі синдром виявляється у небажанні сильного зв'язувати себе шлюбними узами. Часто сильна сторона пропонує слабкій пожити разом, щоб відтягнути час ухвалення рішення. Новизна ситуації може надати імпульс відносинам, але незабаром медовий місяць закінчиться і невизначеність повернеться.
Іноді стосунки сягають шлюбу, але на горизонті постійно маячить розлучення. Сильний партнер зважуватиме всі за і проти шлюбу і постійно метатиметься. Він може піти на , а потім запропонувати своєму партнеру якийсь час пожити окремо. При цьому сильна сторона всю провину бере на себе, переконуючи слабку, що так буде найкраще для всіх.
Як пише автор, спроба пожити окремо призводить до таких варіантів розвитку подій: сильна сторона створює успішний шлюб із новим партнером; сильна сторона стає слабкою з новим партнером, стосунки руйнуються і нещасна сильна сторона намагається повернути старі стосунки. Є ще варіант, коли сильна сторона кидається і колишній партнер після розставання стає бажаним. Після повернення до старого партнера бажаним стає новий.
Чи завжди грають лише одну роль у відносинах?
Ні. Після закінчення відносин зі слабким сильним загрожує небезпека самому стати таким. Будучи у відносинах, сильний ні про що не переймається. Але якщо йому доведеться завойовувати нового партнера, то він буде робити помилки, характерні для слабкого боку. Внаслідок цього неприємного досвіду він може спробувати повернутися до свого слабкого партнера.
Зазвичай слабкі довго чекають сильного назад. І якщо він повертається, у такої пари настає другий медовий місяць і сторони зрівнюються.
Але у сильного знову може виникнути синдром зобов'язань та невизначеності. Як зазначає автор, на цьому етапі парі не завадило б відвідати психотерапевта.
Після розлуки сильний може примиритися і прийняти свого слабкого партнера з усіма недоліками, адже важливіший комфорт, надійність та дружні стосунки.
Що важливо знати про слабких партнерів?
Все більше закохаючись у партнера, слабкий партнер перебільшує переваги сильного і не надає значення недоліків. Він може довго не звертати уваги на тривожні. Звичайно, згодом він починає помічати, що партнер любить його не так сильно, як він, але слабкий намагається змінити ситуацію звичним для себе способом – ще більше догоджаючи. Його старання приносять зворотний ефект. Як зазначає автор, правильні дії, навпаки, у тому, щоб розслабитися та бути природним.
Рано чи пізно слабкий усвідомлює, що його праці не дають бажаного результату і починає сердитися.
Але боячись гнівом відштовхнути партнера, слабкий постійно пригнічує негативні емоції. Незабаром обурення може перейти у ворожість та ненависть. Лють і безпорадність можуть також стати причиною виникнення надмірної ревнощів.
У боротьбі за увагу партнера слабкі йдуть на все. Одні використовують сторонніх людей, щоб змусити сильного ревнувати. В інших виникає ідея завести дитину, щоб прив'язати себе партнера. Треті втрачають терпіння та піднімають на партнера руку.
Що відбувається зі слабким, коли стосунки закінчуються?
Після закінчення стосунків слабкий відчуває, ніби весь його світ звалився. Він проектує свої почуття на зовнішній світ, знаходить притулок у сумних фільмах та музиці, відчуває споріднену душу у будь-якій людині, яка розуміє його.
Заповнення порожнечі нормальними повсякденними справами сприяє відновленню відкинутого слабкого. Також часто порожнечу заповнюють духовністю та благодійністю, шопінгом, бездумним поглинанням їжі або, навпаки, голодуванням, алкоголем, наркотиками.
Ефектний спосіб заповнити порожнечу – прийом «Я йому доведу».
Є й ті, хто прагне жорстокого відплати. Заподіяння болю кривднику стає єдиною метою слабкого. Вони розпускають брудні чутки, дискредитують на роботі, тероризують телефоном, використовують дітей – роблять життя колишнього партнера нестерпним. Іноді емоційний зрив призводить до спроб самогубства. Але часто саме занурення на дно дозволяє відштовхнутися і почати жити заново.
Виходить, не можна сказати, що у відносинах погано поводиться лише сильний? Слабкий теж винен?
Так. Автор сам ходив на сеанси в ролі сильного та слабкого партнера і зрозумів, що зазвичай сильного вважають поганим та співчувають слабкому, адже той хоче налагодити стосунки та більше зблизитися. Але зблизитися – найважча робота саме для сильного. Автор вважає, що партнер, що віддалився, така ж жертва динаміки відносин, як і його друга половина.
Працювати і змінюватися повинні обидва партнери, а не тільки сильні.
Потрібно змінити незбалансовану динаміку відносин: слабкі мають стати більш незалежними та привабливими, щоб пробудити дрімлі почуття сильних. Але автор наполягає, що не варто рятувати спілку за будь-яку ціну. Деякі стосунки не варто реанімувати.
Як покращити стосунки?
Ключ до добрих відносин - хороше спілкування. Мовчанням або постійними лайками партнера до себе не наблизити. Гнів, критика, образа, вимоги ще більше віддаляють людей одне одного.
Щоб звести до мінімуму образи, необхідно відмовитись від звинувачень. Попередньо проаналізуйте, що ви хочете сказати. Можна заздалегідь відрепетирувати деякі репліки.
Не скочуйтеся у з'ясування, хто почав перший, залиште питання кохання осторонь. Тому що ви отримаєте або нечесну відповідь, або те, що вам не сподобається. Обговорення буде ефективнішим, якщо перестати турбуватися, наскільки хтось кого любить. Обговорюйте негативні емоції, співпереживайте одне одному. Жартуйте, щоб розрядити обстановку. Складіть план дій у різних ситуаціях.
Що потрібно робити слабкому?
Шукати підтримку у друзів та членів сім'ї; бути добрішим до себе і не втрачати зв'язку з реальністю, заявляючи щось на кшталт «Я ніколи не вийду заміж і завжди буду самотньою», «Зі мною нецікаво», «Я надто товста/висока/лисий/старий».
Встановити розумну дистанцію, перестати догоджати та змінювати свого партнера. Змінювати потрібно себе, намагатися змінити іншого – марна справа. Провести інвентаризацію своїх талантів та розвивати сильні сторони.
Що потрібно робити сильному?
Приймати свої почуття лідера як належне та не займатися самобичуванням. Позбавлятися почуття провини, контролювати гнів, намагатися дивитися на партнера об'єктивно. Використовувати стратегію пробної близькості на противагу пробному розлученню, щоб слабкий знайшов впевненість і контроль над емоціями, а сильний міг оцінити, чи зможе він бути ближчим до партнера.
Ділитись дрібницями, продумати знаки кохання, що мають особливе значення для партнера. Розповідати про переживання та страхи. Проводити час із партнером не кількісно, а якісно. Не ставити умови та виявляти терпіння.
А якщо нічого не виходить?
Навіть якщо старанно працювати над стосунками та ходити до фахівців, не завжди вдається реанімувати стосунки. Якщо ви дійшли висновку, що розлучення чи неминучі, автор радить зробити це з упевненістю заради власного щастя та щастя вашого партнера. Якщо в сім'ї є діти, не використовуйте їх як союзників, не звинувачуйте партнера за дітей, не робіть їх учасниками конфліктів.
Чи варто прочитати цю книгу?
Якщо ви відчуваєте, що у ваших відносинах відбувається перекіс, прочитайте цю книгу. Вона дасть не тільки багату їжу для роздумів, а й конкретні поради щодо покращення відносин. У ній багато прикладів з практики автора з детальним та покроковим описом, як варто чинити і як не варто.
Якщо у вашій сім'ї є діти-підлітки, рекомендуємо дати їм прочитати цю книгу, щоб вони змогли уникнути дурних помилок у майбутньому. Твір написано простою мовою, з прикладами та повторами основної ідеї. Вперше вона була видана ще в 1990 році і заслужила багато позитивних відгуків читачів.
Огляд книги «Парадокс пристрасті» Діна Деліса підготовлений командою сервісу ключових ідей з літератури з бізнесу та саморозвитку MakeRight.ru. Більше 300 матеріалів у бібліотеці, аудіоверсії, ключові ідеї бестселерів, які ще не видані російською.
